la recette d'un "bon" film d'action

hallucinant, a croire que les réalisateur ou ceux qui s'occupe des détails dans les film sont des vrais handicapé ..

quelques règles :

1 : toujours séparer les personnage dans les situation critique.

2 : toujours s'aventurer dans le noir avec un ptite lampe de poche sans avertir les autres quand y'a un bruit étrange

3 : les Héros et les méchant peuvent toujours encaisser 10x plus de balle et de coup de pied dans la tronche que les autre personne... suffit d'une balle tiré a 20m de distance pour faire décoller un simple soldat, mais le héros et le méchant peux encaisser 1 chargeur et se ramasser 20 high kick dans la face, il est toujours en pleine forme pour se relever quand le gentil crois avoir gagné.

4 : d'ailleurs, quand le héros met le méchant a terre, y faut surtout pas vérifier qu'il est mort. et encore moins s'assurer qu'il n'a plus d'arme a portée de main

5 : si un commando d'élite dois entrer dans une base, une maison hanté ou une caverne, toujours prendre une gonzesse curieuse ou bien un ptit scientifique gringalet qui va foutre la merde et servir plus de boulet qu'autre chose.

6 : les clé de bagnole sont toujours sur le contacte et les portes ouverte

7 : quand qqun se fait poursuivre par une voiture ou n'importe quoi, toujours rester devant elle, courir tout droit, éviter de s'enfiler dans des endroit un peu plus restreint (on pourrais semer le méchant ...)

8.a : pour les poursuite, si c'est le méchant qui suit le gentil, même si ce dernier a 2km d'avance, le méchant est toujours derrière lui au changement de plan

8.b : si c'est le gentil qui poursuit le méchant, ce dernier s'évaporera presque toujours au coin de la rue ... même si c'est un cul de sac, et même si la rue est desserte ...

9 : bien sur, toujours avoir une scène de cul dans le film, même si ca a rien a voir, que c'est loin d'être indispensable. faut bien rentabiliser le cachet de la bonasse qu'on a pris uniquement pour montrer ses tetons ou son cul.

10 : ha oui, et bien sur, quand on est tout seul, dans une maison hanté, qu'on entend des bruit bizarre, des grognements ou autres, rester bien au millieu de la piece, ne pas se coller au mur afin d'eviter de se faire prendre par derriere, toujours regarder devant soit avec la lampe de poche.

11 : pour finir, si vous voyez quelqu'un venir vers vous en boitant a cause d'une cheville brisé, la tête a moitié arrachée, les bras en avant comme pour vous faire un calin en poussant des "bêêêûûûûûâââââââââârrrrgggghhhh", lui demander si il va bien(ca se voit non?), s'avancer vers lui pour aller l'aider, et se degager au dernier moment, juste avant qu'il ne vous bouffe la gorge.




BREF


si vous en avez d'autre, ou bien modifier ceux que j'ai mis, allez-y ^^

moi ca me gonfle ces film a la con ou y'a rien de logique...

lol il y a aussi la copine du héros qui se fait toujours kidnapper par le méchant (et elle saute toujours comme une conne dans un piége évident)

haaa oueee juste bien joué, c'est donc la 12 ème règle !

Pour que le films dure au moins un heur et demie il faut un méchant asmathique qui se fatigue vers la fin pour que le gentils qui se prend souvent sa triquer au début puisse quand même se montrer à la fin et partir avec la fille ou le gars si c'est un films gay^^

lol



il y a aussi le gentil qui au début c'est une merde pis à la fin c'est un dieu


genre le petit poussé qui ce transforme en hulk...

oé est il faut qu'il est aussi un pote sympas mais don l'esperance de vie se situe jusqu'au trois quart du films c tou^^^
et qui en plus meurt comme un con pour bien mettre la rage au heros