RP pour ton Hof, georgy, tu le prends si tu veux ^^ Il reste les couleurs à mettre ^^
Bonjour, amis téléspectateurs, nous avons décidé aujourd’hui d’enquêter sur un phénomène qui prend de plus en plus d’ampleur : la dépendance aux jeux vidéos, en particuliers chez les jeunes. Dès lors, nous nous sommes rendus, mon caméraman et moi-même, dans un hôpital spécialisé traitant ce genre de pathologies. Comme vous pouvez le voir, c’est un bâtiment placé sous haute sécurité, avec comme inscription, en grandes lettres rouges, le sigle UEG. Bien entendu, nous nous demandons pourquoi un tel dispositif de sécurité est déployé pour quelques cyber dépendants, néanmoins, nous entrâmes de ce pas dans cette institution .
Nous fûmes accueillis par trois hommes, deux jeunes et un assez vieux. Le premier effectua d’emblée les présentations :
« Moi, je suis Loki, voici BlackCougar, et notre vétéran, c’est Strogoff
- Comme Michel Strogoff, dans Jules Vernes ?
- Joue pas au plus malin avec moi, gamin, moi j’suis un vétéran, des no life j’en ai vu par centaines dans ma vie, je les ai tous mattés alors t’as intérêt à faire attention comment tu parles ici mon gars ! », répondit l’intéressé.
Devant tant d’animosité, nous avons préféré poser les questions à Loki, qui avait l’air bien aimable.
« Nous avons quelques questions, pour vous ! Tout d’abord, que signifie UEG ?
- UEG, ce sont les initiales pour Unité d’Etranges Geeks, c’est très spécialisé.
- Mais, qu’Est-ce qu’un Geek, au juste ?
- Venez voir, on va vous montrer nos résidents. »
Il nous emmena dans un long couloir, où s’alignait une énorme rangée d’une bonne quinzaine de cellules, toutes occupées par des individus rivés sur leurs ordinateurs. Quelque chose nous interpella aussitôt :
« Vous leur laissez l’accès aux jeux ??
- Oui, ça fait partie du marché, ils mettent personne en danger et en contrepartie on leur laisse de quoi être heureux ici. Tenez, regardez, celui là, c’est Gadmeer. »
Nous vîmes alors un drôle d’individu, les yeux collés à l’écran, qui répétait « Gniaaa, je t’aurais saloperie ! »
« C’est un cas lourd, vous voyez, en plus de sa dépendance profonde, il est zoophile, avec une nette préférence pour les vaches laitières », continua Loki.
En effet, de grands posters de vaches recouvraient intégralement les murs de la pièce, et des éclaboussures blanches suspectes nous suggérèrent d’aller voir ailleurs avant d’être éborgnés par une giclée malsaine.
« Dans la prochaine cellule, il y a deux cas réunis. Ils se connaissaient avant de rentrer ici alors on a préféré les garder ensemble. Le problème c’est qu’ils se disputent souvent »
Effectivement, les deux énergumènes se battaient copieusement sur leur lit, en se balançant des injures :
« Hé Iksdays, sale coquille d’œuf, j’vé te péT ta gueul mdr ptdr lol ah ah tro kool ya un journaliste qui me regard !
- Mais laisse moi l’ordi et dégage, gros noob d‘Antho, va jouer aux billes avec tes crottes de nez !
- Koa mé crott de né ? »
Loki, devant notre air ébahi, jugea bon d’ajouter que le dénommé Antho était, en temps normal, le meneur du groupe dégénéré, mais qu’il se frottait souvent à des contestations.
« Le suivant est un spécimen rare, tout le monde le surnomme l’EI. Généralement, il a l’air tout à fait normal, et peut s’intégrer assez facilement en société, seulement, ce n’est pas si facile. Il s’appelle Fennec Des Bois »
Nous aperçûmes alors un petit être aux oreilles surdimensionnés, qui se détacha de son écran pour venir nous parler.
« Bonjour, comment allez vous ? Moi ça va, dites, si vous voyez Akbaa, dites-lui qu’il est laid, bête et qu’il pue ? »
Il retourna à son ordinateur, et d’un coup, entra dans une profonde hystérie.
« BORDEL, JE ME SUIS ENCORE FAIT INTERCEPTE ! JE SUIS MAUDIT, JE HAIS LE MONDE ET CET UNIVERS DE MERDE ! »
Il voulait nous sauter dessus, mais Strogoff le maintint à bonne distance
« Eh, gamin, fais gaffe à toi sinon j’vais venir te rappeler qui est le patron !, puis, s’adressant à nous : « Vous comprenez pourquoi on l’appelle EI ? EI pour Eternel Intercepté ! »
Loki reprit la visite :
« Vous voyez, ce gars là, c’est Akbaa, justement, faites attention à lui, il peut devenir très dangereux quand il s’y met, mais généralement c’est celui qui est matté le plus facilement.
« Bonjour, je suis Akbaa, mais vous pouvez m’appeler Dieu, car je suis beau, fort et intelligent. Auriez vous une petite sœur à séduire, pour que je passe le temps ? »
Nous ne comprenions pas comment un être aussi laid et abject pouvait se prendre pour un séducteur, mais bon, il avait l’air d’être assez apprécié parmi les membres de cette institution.
« Le suivant, c’est gusman, reprit Loki, celui là il est assez normal, d’ailleurs à plusieurs reprises il a failli sortir de l’institution, mais ses congénères arrivent à le retenir à chaque fois, on ne sait comment.
« Bonjour, je suis gusman. Bonjour, je suis gusman. Bonjour, je suis gusman », répétait celui-ci.
Loki crut bon d’ajouter qu’il y avait encore des progrès à faire, et nous acquiesçâmes, lorsque ce gusman sauta en criant « JE SUIS TOP 100 ! AHAHAHA VOUS M’ENTENDEZ ? JE SUIS TOP 100 !! »
Loki nous présenta alors Klooc, en nous disant qu’il était assez normal également, mais nous nous permîmes d’en douter, lorsque que celui-ci hurla « Fangel, je t’aurai, salopard, avec tes sales RIP ! T’es même pas rentable, tu me casses pour le plaisir, JE TE HAIS, JE TE HAIS, NOM D’UN ELFE ! »
Il était secondé dans ses cris par un petit garçon dans la cellule d’à côté, nommé Julien, qui criait d’une voix fluette « Oui vas y, tue le, ahahaha, comme ça tu vas perdre et je te passerai devant au classement, gniark gniark, je suis diabolique »
Notre attention fut ensuite retenue par une cellule occupée par un jeune homme d’allure assez classe, qui dormait sur le lit, paisiblement. BlackCougar nous dit alors : « Lui, c’est RedXIII, un bon gars, mais il a du faire une overdose, ou quelque chose comme ça, il est dans le coma depuis des semaines et nous n’avons plus vraiment de nouvelles de lui, en attendant qu’il revienne à lui, quoi »
Puis vint une autre cellule, contenant un garçon entouré de bouteilles de Jack Daniel’s en train de faire des petits pains au chocolat en se donnant du courage grâce au whisky qu’il ingurgitait à hautes doses.
Dès qu’il nous vit, il dit :
« Ouais les gars, moi la vodka c’est terminé, ça me fait gerber, alors maintenant, place au whisky. Sinon, j’suis apprenti pâtissier, vous voulez un petit pain ? »
Au moment où nous allions accepter, BlackCougar nous en dissuada :
« Faites pas ça, on sait pas ce qu’il met dedans, mais il a tué 20 personnes en distribuant des petits pains dans un parc quand il était en liberté, faut se méfier de celui là, il est perfide !
- VOUS DOUTEZ DE MES PETITS PAINS ? TAS DE RACLURES, J’VOUS PISSE AU NEZ MOI ! J’VOUS ENVOIE MES VEYBEYS DANS LA TRONCHE ! »
Il ne restait alors que trois cellules à visiter. Dans la première, se trouvait un jeune homme discret, du nom de Drazic, qui n’avait pas l’air très heureux de vivre, mais nous avons préféré ne pas poser de questions. Dans la seconde, comble de l’étonnement, se trouvait un homme à peu près d’âge avec Strogoff, rien à avoir avec la jeunesse ambiante de l’institution. Justement, Strogoff dit, méprisant :
« Regardez moi ça, il pourrait être à ma place, celui là, et pourtant il continue à jouer comme un gamin, tous ces débiles l’appellent même Papa ou grand pas, par moment, nan mais j’vous jure, où va le monde ! »
Mais de toutes les cellules vues jusqu’à présent, la dernière attira particulièrement notre attention, car elle était plongée dans une opaque fumée grise qui empêchait toute visibilité.
« Voilà le dernier, le pire, le cas désespéré par excellence, George Abitbol, le seul qui arrive à coupler plusieurs drogues en même temps »
Soudain, comble de l’horreur, il se plaqua contre la paroi en verre de sa cellule et beugla :
« Vous voulez des Bédos de mon quartier général de la G9 les mecs ? Gratuit, gratuit, ahahaaaa »
Il avait les yeux injectés de sang, il était mal rasé, il avait les cheveux en bataille, il faisait clairement penser à une apparition de film d’horreur, surtout lorsqu’il se mit à crier :
« AHAHAHAHAHAHA JE L’AI EU, J’AI FAIT MON HOF, AHAHAHAHA DISTRIBUTION DE BEDOS, GUYZMO CACA, GUYZMO CACA, GUYZMO CACAAAAAAAAAAAA !!!!!!!! »
L’agitation ambiante grandissait, et le dénommé Abitbol, galvanisé par guyzmo caca, défonça la paroi vitrée de sa cellule, et fondit sur nous…
[ PLACE AU RC]
Paris, 3 septembre 2009, chez Yannick, ou Gon le Dino, était organisée une petite soirée qui réunissait Drago, TheFear, Dudu, Bubux, Nultima, Elly, Bill, Blunt, Khorne, Potamogale, The Bouncer, Pyrrhos, Endless, Cid, Skinner, Coco, et bien d’autres encore…. Tous étaient devant la télé, et regardaient les informations.
« Flash Spécial, un quintuple homicide dans une institution psychiatrique, un journaliste, son caméraman et trois aides-soignants tués à main nues par un fou évadé. Eloignez vos enfants de la télévision, certaines images peuvent choquer »
Et quelle fut leur surprise, lorsqu’il reconnurent l’institution UEG, où ils avaient tous passé une partie de leur vie. Mais cette surprise ne fut rien comparée à celle qu‘ils vécurent lorsqu’ils reconnurent un certain énergumène, les yeux injectés de sang, qui sauta sur la caméra en criant « QUI VEUX DES BEDOS ? JE L’AI EU MON HOF, JE L’AI EU, GUYZMO CACAAAAAAAAA MOUAHAHAHAHA ! »
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| Flippy a écrit: |
| Faut que j'aille aux toilettes, jvais lâcher un gros boba fett |
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Sujet: [UEG]George Abitbol VS Guyzmo[A.R] 1er HoF Officiel :D 
Mer 2 Sep - 17:27
)
(( et encore 4-5h pour y retourner, je vais pas les avoir a la seconde vague !!
